凱文日記

2023年12月14日（番外篇）

創建時間：    2023/12/14 20:39

凱文日記

     上完壹天的課，回到寢室的時候，寢室裏的人馬都已經安靜了。簡單洗漱壹番，我躺到床上准備睡覺。這個時候明悄悄鑽到了我被窩裏面，明說：“kevin，我教妳唱壹首歌吧。”我好奇明會教我唱壹首什麽歌，難不成是明最喜歡的張信哲的那些情歌？可是明並沒有唱張信哲的情歌，他唱起了壹首《四季歌》：“喜愛春天的人兒是，感情豐富的人。”這首歌很好聽，旋律優美，歌詞淡雅，是非常好的壹首歌。
     我疑惑的問明：“明，這首歌妳從哪裏學來的？”明說：“這是我媽媽最喜歡的壹首歌，所以她要我也學會唱。”說完，明就開始哼起了歌曲，而我則在壹旁應和著明。就這樣跟著明壹句壹句的學，我竟然把這首《四季歌》學會了。但在唱最後壹段“喜愛冬天的人兒是，”後面壹句明怎麽想也想不起來了。明遺憾的說：“今天就這樣吧，等我查到了歌詞，再來教妳唱。”那個時候沒有網絡，要找壹首歌不是那麽容易的，所以我同意了明的意見。我想明可以回去問問他的媽媽，最後壹句到底是說的什麽，然後再來教給我，那就很圓滿了。

      不知不覺，今天又是感恩節了。美國在感恩節的時候，都會舉行壹個赦免火雞的儀式。這個儀式由總統親自出面，赦免兩只幸運的小動物。今年，已經是82歲高齡的美國總統拜登親自赦免了壹只叫“桃花”，另壹只叫“朵朵”的兩只火雞。這兩只赦免火雞將在儀式結束後回到它們的農村老家安度余生。我喜歡這樣的儀式，雖然它的象征性遠大于實際意義，但也確確實實給人間帶來了絲絲暖意。不要說人類冷酷，人類其實也有溫情的壹面，只是我們常常忽視了這壹點。
      至于我自己，不知道什麽時候才能得到總統的赦免。對這種“赦免”我盼望了好久好久，到現在已經完全不抱幻想。我們中國的主席，英文同樣叫總統，可不可以也赦免壹次我和我弟弟這兩只可憐巴巴的火雞崽子呢？我們是這麽的善良，這麽的弱小，還這麽的命運多舛，爲什麽他就不可以赦免壹次我們？再說，我們又到底犯了什麽罪，要等待著被過感恩節的人們用作填五髒廟的食材。

     我割腕自殺未遂之後，經曆了長時間的低迷。最讓我難過的是，我沒有孩子。我是個沒有結婚的老光棍，所以我怎麽會有孩子呢?因爲這壹點，我覺得很對不起自己的父親。中國人說不孝有三，無後爲大。我是接受這種說法的，所以無嗣讓我非常的苦悶。這種苦悶不在于我自己的孤獨，而在于家族血脈的中斷。我的爸爸（養父）去世的時候，辦葬禮的喪葬公司經理對我說：“把香爐看好了，這就是妳們家的香火，斷不得的。”我老老實實的守了這盆香爐三天，到第三天屍骨火化的時候，香爐終于熄滅。可我想我們家的香火本來就已經中斷，那麽我守香爐這件事不過是虛有其表罷了。
     後來看《紅樓夢》，更加印證了我無嗣的猜想。賈寶玉根本就是個沒有生育能力的人嘛，所謂他和薛寶钗生了壹個小子完全就是高鹗胡編亂造的。然而且慢，劉姥姥的出現打破了我的這種成見。劉姥姥說東邊莊子上有個老奶奶子，本來是該絕後的，但她吃齋念佛，壹心向善，于是感動了觀音。觀音說：“妳這麽虔心，所以奏了玉皇，給妳個孫子。”于是老奶奶子就有了壹個粉團兒似的孫子，這個孫子聰明伶俐的了不得呢！

       我老了，可是真正可怕的不是我的衰老，而是我還在魔鬼的魔爪之中。在這種魔鬼的綁架下，我失去了自由，失去了人權，失去了幸福和快樂。魔鬼是不會允許我快樂的，哪怕是偶然的壹丁點的快樂，魔鬼也會把它剝奪。我活著就是魔鬼的禁脔，就是魔鬼的人質，就是魔鬼報複英雄的替身。可我這麽活著，又有什麽樂趣？我活著難道就是爲了受刑，受折磨的嗎？我找不到答案，答案在我眼前飄飄忽忽，看不真切。
      十年前，我也是處于被囚禁的狀態，但我好歹可以看看電視，刷刷天涯論壇，了解壹下最新的社會潮流和剛剛發生的新鮮事。但現在電視上什麽也沒有了，天涯論壇也關閉了，我失去了最後的和社會接觸，哪怕是間接接觸的機會。就好像有壹道可鄙的厚壁障，把我和真實的社會牢牢區隔開來，不讓我獲得壹點點的自由空氣。這真是個悲劇，哪怕我還能在網上看見幾句真心話也好啊。但網絡上壹片肅靜，連最不懂事的孩子，都不再在網絡上發表言論了。中國社會幾乎退回到了古代，是古代的哪個朝代呢?我想多半是最混亂最迷糊的魏晉南北朝。

       記得兩年多前，我剛開始寫《凱文日記》，那個時候最困擾我的問題就是我的爸爸到底是誰。因爲如果不把這個事情搞清楚，我始終是個瞎子。而瞎子只能在暗室裏面摸索和徘徊，等待我的將是嘲笑和譏諷。壹個連自己爸爸是誰都不知道的傻孩子，竟然還寫了壹本勸世書，那麽這本勸世書是不是就是壹個笑話呢？還真有這個可能，畢竟壹個盲孩子又哪裏會知道神的真意，不僅不知道神的真意，連這個人間他都是看不清楚的。既然如此，盲孩子就是個愚蠢的人，他寫的書就是傻子的聖經。傻子的聖經只能傻子們看，聰明人壹看就會笑破肚皮。笑破肚皮也罷了，要是還看穿了傻子的底細，那才是大事不好。說不定就會打將過來，給傻子壹個耳巴子。如果真是這樣，那我簡直是個罪人。
     好在我多少知道了點自己爸爸的情況，其實我有很多個爸爸，這些爸爸的因果和緣分湊在壹起就組成了我這個盲孩子。這些爸爸各有各的風采，各有各的來路，很難說他們都同屬壹道，事實上他們真的並不會被歸于壹類。那麽，我就是壹個多元的孩子。壹個多元的孩子，不能簡單的貼上標簽：他是個傻子，他是個莽子，他是個聖子，他是個壞蛋，或者他是個賣國賊。不能這麽說的，因爲我的人間關系來自于各個方面，妳怎麽能說壹只小麻雀是動物園的反叛呢?小麻雀的家在曠野裏壹棵香樟樹的最頂端，和動物園有什麽關系？所以我不會被說成是壹個孽障，真的孽障是于冥冥中操控這個世界的魔鬼，而我不過就是壹只受控的，失去自由的小鳥罷了。

不知是妳的錯
還是我的疏忽

     我有很多個老公，真的，我的老公十個指頭都數不完。為什麽我會有這麽多個老公呢？不是因為我風流，而是因為我的心裏裝得下一整條愛河。所以愛河裏面怎麽能沒有小船呢？烏篷船，畫舫，遊輪，軍艦，航空母艦，我能不都喜歡嗎？我不喜歡的話，河面上會孤單冷清到什麽地步？所以，我需要很多很多的船來填滿我的河，當河上旌旗招展，微風徐徐的時候，兩岸的稻花就都香了吧？那麽也不辜負這春江花月夜的一夕情緣了。
      我的第一個老公叫粱可，粱可是誰？其實我已經很多很多次講過了，粱可是我的小學和中學同學。所以是什麽樣的緣分讓他遇見了我，或者說讓我遇見了他？我不知道。我只知道當我第一眼看見粱可的時候，心裏面就暖呼呼的，這種暖叫做愛情的火苗。那個時候，我們一群小學生一起去成都郊外一所軍校軍訓。我低頭一進營房就看見了粱可，他比我高半個頭，身體壯壯的，面相英俊敦厚，一看就是個可以讓人放心的好人。

        塞北楊家場的大車店還是和往常一樣熙熙攘攘人來人往。這楊家場是長城埡口邊一個偏僻的小鎮，按現在的話來說等於是個鬼城。為什麽是鬼城呢?因為這楊家場的人戶十戶裏面倒走了九戶，僅剩的三四戶人家在這裏不離不棄的駐守，以表示楊家場還是一個有人煙的地方。楊家場只有這麽一個大車店，供南來北往的旅客打尖住宿，所以生意一向是很好的。此處官道雖然自然條件惡劣不適合居民長期居住，但卻是通向關外的一條要道，每日裏總有那麽幾個馬車隊或者挑夫隊要打這裏經過。日子久了，大家就都知道官道旁的這個大車店，和大車店的店主楊二娘。
      說到楊二娘那可是個了不得的主，她能說會道，善於經營，精明能幹，獨當一面，把這個大車店打理得順風順水，蒸蒸日上。一日傍晚，眼看天就要黑盡了，楊二娘吩咐店小二李三兒關店。這長城一帶，一到晚上竟然有狼群出沒，狼會成群結隊的在小鎮的四周遊蕩。楊二娘可不想讓狼跑到自己的大車店來，於是想趁早關門，以避狼擾。李三兒正在關門的時候，突然響起了敲門板的聲音。李三兒打開門一看，來了一對青年男女。只見男的青衣皂袍很是麻利，女的則一身粉色裙帶顯得嬌美無比。

        人間歡喜忽悲辛，誰又知哪年離殤？踏破鐵鞋無覓處，來去一場皆是禪。說到人生的悲喜，實在是有太多的話可以聊，就好像每年春天盛開的白玉蘭，年年依次開，年年皆有不同。但人活著難道不是要活得好，活得舒心嗎？誰又願意自己的一場人間歷練變成個悲劇。可怎麽樣才能不是個悲劇呢？要知道我們每個人的最終結局都是一樣，在哭哭啼啼吚吚嗚嗚一番之後就走向了生命的終結。這難道不算是悲劇嗎？打住，也許還有另一種情況。這種情況就是人的死亡雖然不可避免，但會變得非常的神聖。無論這個人的人間路走得有多麽的辛苦和艱辛，但到他最後離開這個世界的時候，他是神聖而不可侵犯的，甚至是像神一樣，一步一步的走向了伊甸園，那麽這樣的人生就很難說是悲劇了。
     死亡這個東西會讓很多人感覺害怕，但其實死亡並沒有那麽可怕，死亡其實意味著新生。就好像每天下午三點股市結束，但所有人都知道，只要不是周末節假日，明天上午九點股市又會準時重新開放。所以，人的死亡是人的新生的開始。當舊的生命宣告終結，一個新的生命就呱呱墜地了。而這個新的生命其實是有前世的記憶的，他知道他的來處，他知道他前世的因果，但是他不說，因為還沒到說的時候。等這個新生命三歲時，他就會喝下一碗孟婆湯，然後把前世的記憶塵封在腦海的深處。從這一天開始，這個新的生命就繼承了前世的榮光，也重新開始了他自己的生命歷程。

       昨天晚上的時候，天氣不太好，淅淅瀝瀝下起了小雨。我一個人走在回家的路上，雨水打溼了我的外套。我把連帽衫的帽子戴在頭頂上，這樣能稍稍阻擋一下雨水的侵襲。但綿綿的細雨還是不止不歇的下着，好像要傾倒整座城市。轉過一個拐角的時候，雨大了起來，於是我貓到一家衣服店的門口躲雨。這家衣服店小小的，但裡麵點着一盞明亮的頂燈，所以很亮堂，很溫馨。
    因爲衣服店的門沿很寬很大，所以我可以站在門沿下麵很輕鬆的躲過雨水。我感謝這處伊甸園，它讓我在這個雨國中獲得了暫時的安逸。街道上偶爾會有不顧雨勢的勇敢者在匆匆步行，他們急急忙忙的從我的麵前走過，並不看我。但我卻注意到了他們，他們爲什麼這麼着急？是害怕上班誤了時間被扣工資，還是家裡的孩子哭了，或者是醫院裡麵的老人正等着他們去送飲食？我不知道，我沒有法術，無法確切的獲悉他們的真實情況，我隻知道，在這座城市中有很多很多這樣匆忙的人群。

       親愛的讀者們， kevin回歸了。在休了一個長達兩週的假期之後，kevin如約和你們再次相見。之前我説過，如果機緣合適，我會再冩一部《圍城日記》作爲《凱文日記》的續集，但思來想去，有一個《凱文日記》這個大IP就夠了，爲什麼又換名字呢？所以，接下來我會繼續更新《凱文日記》，至於此後的《凱文日記》是第二捲，還是第三捲完全是編輯的問題，作家本人可以不多做思量。
       我停筆的兩個星期髮生了很多事情，比如大領導去了南美洲，一去就是九天。比如薄瓜瓜即將在颱灣舉辦婚禮，他娶了一個颱灣女孩作爲妻子。這兩件事湊到一起會讓人浮想聯翩，爲什麼大領導一出訪，薄家的消息就開始滿世界飛。這算不算是大領導後院失火，大事不好？我沒有薄家更進一步的消息，我無法做出一個準確的判斷。但直覺告訴我，薄熙來真的就要重出江湖了。

今天我得到了两个惊人的消息，第一我是毛伟人的儿子，第二我爸爸是为我而死的。这两个消息让我惊讶无比，因为我的记忆中完全没有毛伟人的影像，我对他的印象局限于纪录片和电视剧。我记得我最早的记忆是躺在大人怀里哇哇大哭，原因是电视里面刚刚出现了一个坟堆。为什么看见坟堆我会哭？我不知道，我自己无法解释。但我就是莫名的感觉到恐惧和悲哀，这种无法排解的恐惧和悲哀让我哭个不停。

莫先生要我用護膚品。這麽多年，我被莫先生的刑整得夠嗆。這些刑讓我衰老憔悴，不堪重負，但莫先生卻要我用護膚品。莫先生告訴我，護膚品對我是一場災難，但我必須用，因為這是莫先生早就制定好的計劃。至於為什麽？我不太了解，莫先生的計劃總是深奧而晦澀。有的時候，我在想到底是莫先生和他的徒子徒孫可怕，還是外面的那些“自由人”更可怕？對莫先生和他的徒子徒孫，我只有一句評價：非同凡響。莫先生和他的門徒們併不是通常意義上講的“壞人”，他們是有規矩，有度的。而有的時候我可能更害怕那些“沒規矩”的人。這個問題常常睏擾我：到底應該怎麽看待莫先生？他到底是規則的制訂者還是破壞者？或者我們要站在更高的一個層面去理解莫先生：他活在世俗中，但更超脫其外。他的追求，普通人想象不到也難以效仿，他是站在比塵世中人更高的空間來謀劃塵世的。莫先生不是普通人可以隨便揣測的。

       這麽多年，莫先生對我態度曖昧，他似乎既想報復我，又想塑造我。他似乎想把我塑造成一個圖騰似的人物，然後呼嘯歴史。然而我終歸也只是莫先生牢牢抓在手中的一個工具。這種命運我無法擺脫，既然莫先生如此強大。在過去的四十年中，我直接或者間接和莫先生打過無數次交道，可以說我是在莫先生的嚴密掌控和設計中慢慢長大的。然而我還不太了解他，或許是因為我終究也只是一個普通人而已。我自己的命運，我自己幾乎無法掌握，而是取決於各方的博弈，這又是一種怎樣的悲哀。

 今天秋分，正好下雨，從早上起床一直下到現在。秋霖脈脈，一場秋雨一場涼，天氣要一天天冷下去了。到黃昏，梧桐更兼細雨，這次第，怎一個愁字了得。我這裏沒有梧桐，只有窗前的一顆桂花樹，在風雨中搖曳著。小時候，最喜歡在這個時節，寫完作業，打開收音機聽廣播。正是萬家燈火，華燈初上之時，避開人世的喧囂，在朦朧的音樂和柔美的嗓音中，聽世間百態，上下沈浮，這又是怎樣的一種愜意。躲進小樓成一統，管他春夏與秋冬。這種有點淒涼的獨處未必不是一種心靈的休憩，孤獨是我的常態。窗外秋雨淅瀝，我在橘黃色的燈光下，寫著自己的心情。

       我記得我買過的第一款網遊叫作《萬王之王》。第一次買回來發現遊戲贈送的點卡賬號被盜，於是又拿去換了一盒。不過那時網速很慢，網遊併不順暢。而給我留下最深刻印象的電腦遊戲是《金庸群俠傳》。金庸先生的小說是有江湖的，這種江湖其實很貼近我們現實社會，反而更多寫實的小說是虛幻的。

我小時候，住在成都有名的青年路，那裏緊挨春熙路，是有名的的商業街。80年代的時候，青年路是成都改革開放的一個窗口：臨街熱鬧的店鋪，街上搭的簡易攤位，忙碌的個體戶，一天到晚擁擠的人流。青年路上誕生了成都第一個百萬富翁，稱為某百萬，一時風光無兩。我記得小時候，青年路上經常會擠得水泄不通，似乎全成都的年輕人都會到這裏來逛街購物，稍微興隆一點的店鋪，常常人滿為患。我就是在青年路上長大的，一直到小學三年級才另搬他處，不過每天中午放學仍舊會到青年路上來吃午飯。我入讀的小學，只和青年路隔一條街。

       白天的繁華不用說，一到晚上青年路就開起夜市。從青年路到荔枝巷，一直到春熙路，全是夜市攤位，家家燈火輝煌，恍如白晝。賣衣服的，賣鞋的，賣小百貨的，賣吃食的，烏泱泱幾條街。一直到晚上9點過，街上才會慢慢恢復平靜。這就是80年代，改革開放初期成都的商業盛景。整個經濟氛圍是活躍的，生機盎然。

記得那年，我乘坐一輛老式的綠皮火車去另外一個城市。那時火車慢，我需要坐一天一夜的硬座，這讓我有點難受。走過過道的時候，我發現在火車連接處的地闆上擠著好幾個人。他們衣衫襤褸，皮膚粗糙，仿若乞丐。他們都是進城務工的民工，可能連坐票都捨不得買，買一張站票就匆匆趕往那個裝載著他們夢想的城市。有一次，也是在火車上，我聽一個住在四川邊遠地區的婦女說，他們那裏很多人一年的主食僅僅是土豆。她是送她女兒去外地上學的，女孩眨巴著眼睛，好奇的註視著這個她可能從未來過的陌生新世界。

       有時候我在想，到底什麽是幸福？是，這麽多年，我一直過在一種：舉目皆是敵，無處不藏雷的生活中。但我雖沒有大富大貴的豪奢，也算是衣食無憂。我又有什麽可抱怨的呢？當我們以為生活對我們不公，其實生活已經給予我們很多，只是我們後知後覺。有時候我會想起在精神病院裏的我的那些病友，他們可能是真正的精神病患者，他們目光呆滯，動作刻闆，關在醫院裏，難以見到陽光。而我不是還可以在一個冬日暖陽的下午，去公園的長椅上小憩半日。幸福可能只是一種感覺，她不在於飛黃騰達，風頭無兩。她可能就藏在和諧的陽光裏，公園裏的長椅上，公寓樓下盛開的桂花樹中。

 我曾經在韓國待過1年多的時間，時間不算長，但也是我除成都外待過時間最長的地方。現在回憶起來，印象是深刻的，感觸也很多。和中國比，韓國是一個小國，面積還沒有四川大，人口也只有5000多萬。但就是這麽一個半島小國卻創造了“漢江奇跡”，人均gdp高達3萬多美元，跨入發達國家的行列。中國曾經是韓國的宗主國，但如今從個人財富角度上來說，只能望其項背。

      我在韓國的時候，發現韓國的從業者對人的態度都非常和善。無論是小餐館的服務員，商店的營業員，航司的空姐，或者是學校的校務，他們的待人接物都彬彬有禮，和藹可親，這是一種發自內心的對陌生人的尊重和信任，併不做作。反觀我們中國的工作人員，態度冷漠，拒人於仟裏之外，似乎隨時都做好對來者的反擊准備。我常想是什麽原因造成這種差異？是由於貧富差距？我覺得沒這麽簡單。也許正是由於我們曾經受到過太多的傷害，而這種傷害帶給我們難以忽視的心理慣性。我們對社會缺乏安全感，我們對旁人有太多的戒備，韓國顯然比我們做得更好。